Von Feinkost bis Vegan

Ein Jägersmann mit Hund auf Pirsch,

zu erlegen einen Hirsch.

Dieser kein Interesse hegt,

dass der Jäger ihn erlegt.

Zu entgehen dem Geschoss,

stellt sich hinter Fridas Ross.

Der Jäger schießt, das Pferd das fällt,

die Frida schreit, der Hund laut bellt,

im Getümmel durch die List,

der Hirsch im Wald entschwunden ist.

Und von dem Gaul der stand im Weg,

 gabs dann statt Hirsch ein Pferdesteak.

Ein Wiedehopf, ein Wiedehopf,

der hatte einen schönen Schopf,

hoch trug ihn, arrogant,

bei Bauer Dieter auf dem Land.

Kurzsichtig, im Hungerwahn,

dachte der, es wär der Hahn.

Der Wiedehopf, der Wiedehopf,

so wurd gekocht im Suppentopf.

Eine Katze konnt nicht lesen

und ging mal rein zu nem Chinesen.

Miaute wollte was zu fressen,

es roch so gut das feine Essen.

Die Katze das sehr schnell bereute,

der Chang an seinem Wog sich freute,

am Abend kam dann auf den Tisch,

Hühnchen Hongkong extra frisch.

Der Weihnachtsmann auf seinem Schlitten,

wollt probiern Mc Donalds Fritten.

Ins McDrive mit Sack und Pack,

einmal Fritten, groß, zack zack.

Noch ne Cola, er sagt nein,

im Menü? Was soll das sein,

Kreditkarte oder in Bar,

will einfach Fritten ist das klar?

An Schalter zwei, 4 Euro 10,

da flog er weg, nicht mehr gesehn.

Ein Reiher wollte gern den Fisch,

im Teich vom Horst, da warn sie frisch.

Er lauerte tagein, tagaus,

auf dem Dach vom Nachbarhaus.

Er schwebt herbei, die Flügel breit

und steht am Teichesrand bereit.

Die Fischlein klein, im Wasser klar,

sich nicht bewußt, sind in Gefahr!

Ein Fuchs der sieht das und beißt zu

und am Teich ist wieder Ruh.

Sie war so eine kugelrunde,

die gute Kunigunde,

aß süß und scharf und fett und viel,

weil Essen ihr einfach gefiel.

Der Jürgen fand sie wunderbar,

ne dralle Frau mit blondem Haar.

Da schämt sie sich, machte Diät,

sie aß nichts mehr bis abends spät,

bald war sie rank und schlank,

der Jürgen fand das krank.

Wieso bist du nicht mehr so dick?

Jetzt geh ich mit der Angelique!

In einem Bistro bei Berlin,

da lies Hans-Jürgen einen ziehn.

Ne Dame rechts sagt „Du Helmut,

ich glaub mein Fisch, der riecht nicht gut.“

An dem Tisch zur Linken,

"Heinz, was tut denn da so stinken?"

"Das kann nur aus der Küche sein",

Hans-Jürgen ruft ins Bistro rein.

"Zahlen tue ich heut nicht!",

als hinten sich jemand erbricht,

Damit der Duft kann nicht entfliehn,

beim rausgehn läßt noch einen ziehn.

Ein Häschen sass mal im Salat,

dem war das Grünzeug etwas fad,

ging zu nem Koch gleich nebenan,

mach zum Salat ein Sößchen dran.

Der schaut herab und staunt nicht schlecht,

Das kommt mir doch gerade recht,

Has mit Salat vom eignen Garten,

das wurd ein schöner Sonntagsbraten.

Zwei Schweinchen saßen in der Jauch,

schau mal ein Feuer mit viel Rauch.

Die Menschen geben da ein Fest,

ob man uns auch mit feiern läßt?

Ich weiß das ist jetzt etwas fies,

sie feierten und zwar am Spieß...

Der Paul kaufte mit seinem Schätzchen,

ne ganze Ladung Haschischplätzchen,

sie wollten das einmal probiern,

lachen, fliegen, euphoriern.

Die Kekse aßen sie im nu,

mit einer Tasse Tee dazu.

Sie schliefen bis zum nächsten Morgen,

und wachten auf mit gleichen Sorgen.

In Mecklenburg der Gärtner Franz,

der hatte nen zu großen Panz.

Zum Bücken mußte er sich zwingen,

danach erst mal nach Atem ringen.

Um Rat fragt er nen Freund, den Jan.

"Dann schaff dir doch ein Hochbeet an."

Gesagt, getan, das half ihm sehr,

 da aß er noch ein bischen mehr...

In München trank der Franz ein Maß

und dazu ein Hendl aß.

Im Anschluß trank er noch vier Halbe,

und aß noch eine Hax vom Kalbe.

Danach da war ihm übel schlecht,

die Resi sagt, des tut dir recht.

Drei Blutwurz schnell da hinterdrein,

da gings dem Franzl wieder fein.

"Mensch Resi das war echt kein Spaß,

komm jetzt trink ma noch a Maß!"

Soll ich machen Essen scharf?

Fragte der Inder, wenn ich darf?

Der Kevin, kannte indisch nicht,

scharf ist doch mein Leibgericht,

Ich tropf die Soss dir auf den Reis,

der Kevin isst, erst wird im heiß,

Dann schreit, wird rot, nach Atem ringt

und der alte Inder singt:

"Beim Inder willst, dass scharf soll sein,

drei Tage brennt's am Ärschelein!"

Ei mei Schatz, ich bin heit keck,

guck mol mei warm Fleischkäsweck.

Do is noch Platz, mach ne mo uff,

spritz ich dir scharfer Senf noch druff.

Mei scheen Lyoner gummo do,

moonscht mol beiße, probiere mo.

Unn wenn die Wurscht nit richtig rutscht,

mach Maggi druff, was menscht wies flutscht.

Ein Kannibale wurd vegan,

viel Obst, Gemüse, trotz Elan,

bereitete ihm Qualen,

der Spott der andren Kannibalen.

Eines Tags nahm sie am Schopf

und kochte sie in einem Topf.

Und die Moral von der Geschicht,

wer hungrig ist, reiz besser nicht!

Zu viele Kilos dich belasten,

ja dann fang doch an zu fasten.

Kohl und Wasser, etwas Salz,

macht man Kohlsupp in der Pfalz.

Im Saarland macht man Maggi rein,

ne halbe Flasche muß schon sein.

Man isst und furzt den ganzen Tag

Egal ob man die Suppe mag.

Man haut sie rein, die Kilos schwinden

Da muß man sich halt überwinden!

Und die drei Kilo nach der Pein,

frißt im McDonalds wieder rein.

Vor einem Haus auf Norderney,

da legt ne Möwe grad ein Ei.

Der Jens kommt raus, na guten Morgen,

muß heut kein Frühstück mir besorgen.

Da Giovanni dacht spontan,

ich mache jetzt auch auf vegan.

Ne neue Karte mußte her,

an Fleisch da stand da gar nichts mehr.

Soja, Tofu, Edamami

für Schnitzel, Steak oder Salami.

Seine Frau die kriegt die Krise,

wie solln wir kochen mit nur Wiese?

Mia Bella wird nicht schräg,

aus Fleisch serviern Schnitzel und Steak.

Die Veganer warn sehr froh,

so gut schmeckt es sonst nirgendwo...

Beim Vietnamesen isst man gerne,

Bun Bo Nam mit Cashew Kerne.

In einer Bowl ist das noch besser,

für wilde Durcheinanderesser.

Da ist was grün, was gelb, was braun,

man stopft es rein, tut sich was traun.

Manches ist härter, manches weich,

ansonsten schmeckt es meistens gleich.

Das nächste mal, die mag ich gerne,

bestell ich nur die Cashew Kerne.

Neben nem Döner in nem Schacht,

da sass ne Ratte und hielt Wacht.

Mästet sich mit Essensresten,

die reinfieln von den Dönergästen.

Pommes, Sosse oder Fleisch,

sie fraß das alles immer gleich.

Dann fiel nichts mehr, ja da war Ruh,

Der Izmir hat ne Woche zu!

Sie wollte aus dem Schacht nach Haus,

war zu fett, kam nicht mehr raus.

Nach eine Woch zurück vom Strand,

beim Izmir stank der ganze Stand.